Sobre Sinestesia, Musica y Otros Sabores, o Cerdo Rostizado con romero...

Ingredientes

- 3 Kg. de Lomo De Cerdo.

- 4 Ramas de Romero Fresco.

- 1 Manojo de Cebollin.

- Sal de grano.

- 1 taza de Aceite de Oliva.

- Pimienta Negra Recien Molida.

- 1/2 Taza de Vino Blanco.

La sinestesia es un padecimiento neurologico cuyo sintoma principal es la aparente mezcla de los sentidos; probar las palabras, ver las notas musicales, escuchar los aromas.

     1. Separar las hojas de romero de sus ramas, 

         picar el cebollin y romero, Mezclar ambas hierbas,

         sal y pimienta en el aceite de oliva, mezclar

         hasta formar una pasta.

A veces la sinestesia se presenta cuando el individuo ha consumido algun alucinogeno potente como el LCD, la mezcalina, los hongos o el peyote. A veces, por breves periodos de locura (o lucidez) los simples mortales podemos volvernos sinestesicos.

     2. Cubrir el lomo de Cerdo con la pasta de 

         hierbas y aceite de oliva, dejar reposar

         por aproximadamente 15 minutos.

         Sellar y dorar el lomo en una sarten

         a fuego alto.

Siempre me ha parecido curioso como el hablar de comida y hablar de musica se parece tanto, la ejecucion, la presentacion, la tecnica, el feeling, la habilidad manual, y lo mas importante, los sentimientos experimentados durante el disfrute del producto final. Supongo que el proceso creativo detras de una obra maestra musical es muy parecido al de una culinaria. Al final, mas alla de la habilidad, todo se resume a transmitir un sentimiento. Pasion. 

     3. Colocar el lomo en una charola para hornear.

         Agregar 1/2 taza de vino blanco y unas cucharadas

         de agua, hornear a 250 *C por approximadamente 2 horas.

Supongo que cuando uno decide dedicar gran parte de su vida a canalizar una pasion, quisieramos por lo menos compararnos con los grandes; con un Hendrix, un Page, un Symon, un Oliver... pero la verdad es que pocos son los afortunados, y creo que fortuna es la palabra clave en eso, Por que son grandes los grandes? Acaso su pasion y sentimientos son mas grandes que los tuyos? Tal vez no. Es acaso su habilidad y tecnica mejores que las tuyas? Seguramente si, pero eso no importa tanto. Trabajaron incansablemente por ello, bueno, no todos... Al final, puedo decir sin miedo a equivocarme, que los grandes son grandes por una combinacion de cosas(si si, seguro tu tambien la tienes), pero el punto en el que todo se dio, el punto de quiebre, cuando todo se disparo fue en el momento exacto en que la fortuna, esa diosa caprichosa, en un momento de flaqueza, decidio sonreirles aunque sea por un segundo.

    4. Bañar el cerdo cada 20 minutos o media hora

        con el liquido en la charola. Los ultimos 15 minutos

        colocarlo en el asador para dorar. Dejar reposar

       10 minutos fuera del horno. Cortar y servir.

Yo ya no aspiro a ser un Hendrix (aunque seria chingon) tal vez si a ser aquel que canta en el autobus canciones del TRI, no recuerdo su nombre, pero recuerdo que alguna vez, alguna rola, me llego. 

Sobre cacofonias y otras verdades ortograficas...

Como muchos saben y muchos otros no, siempre he creído que los acentos en las palabras al momento de escribir son innecesarios, ya que son básicamente, contextuales. Hemos descubierto poco a poco a través de las redes sociales, que el escribir sin acentos (aunque no me voy a meter en el resto de las faltas de ortografía) es completamente entendible, y si al principio no lo es, es solo cuestión de un poco de practica. A final de cuentas el idioma es, en general, contextual, debemos hablar del conjunto de palabras que forman una idea, mas que de una palabra en si.

Facilmente del texto anterior podemos extraer un claro ejemplo:

- "es solo cuestión de un poco de practica" por el contexto sabemos que estamos hablando de práctica, no de practíca.(Acentuado mal solo por fines ilustrativos)

Pero el fin principal de el texto del día de hoy, no son los acentos, hoy nos enfocaremos en la cacofonía generada por las palabras terminadas erroneamente con alguna combinación silábica que incluya la letra i; pinchi(pinche), aliniar(alinear), acarriar(acarrear), mi(me), miar(mear).

Cuando pienso en Galilea Montijo, pienso en "gata" (de angora, pero gata a final de cuentas), ahora bien, imaginen que se apellidara Montejo, ahi la cosa cambia y entonces pienso en una chica heredera de fortunas. Siguiendo la misma linea, para ser famosa (o bueno, dejar el anonimato) Andrea Legarreta tuvo que cambiar su apellido original: Legarrita.

La letra "e" es suave, es menos agresiva, menos aguda, menos molesta, mas accesible, mas entendible, en términos generales, mejor que la letra "i"

Por ello el día de hoy me gustaría proponerles volvernos icistas,  reemplazar, tanto como podamos o recordemos, las letras "i" con letras "e", de esta manera cambiar se convertirá en cambear, Victor Adalid sera de ahora en adelante Adaled, metodología sera metodologea.

Estén pendientes para mas artículos sobre como volver el español una mejor lengua.

Sobre David y Goliath... o ... Bienvenido al Bestiario

La gente va y viene, y yo sigo aquí, parado en medio de esta sala, iluminado por los rayos de luz que vienen de esa ventana; soy una persona muy importante. Pero la gente no me saluda, solo entran me ven y se van, otros, cuentan mi historia; la historia de como mate al gigante (FUE UN ACCIDENTE!!), pero nadie me pregunta, pareciera que lo que yo tengo que contar no importase...

Pero que puedo hacer? Soy un prisionero, y no solo de las circunstancias, condenado a una eternidad inmóvil, pero consiente... No te mentiré, al principio hubo momentos en que la desesperación fue insoportable, pero el tiempo ha logrado tornar mi mente y alma en algo tan duro como el mármol que conforma mi prisión, el pudor que alguna vez sentí se ha desvanecido. (SERA QUE SIEMPRE FUE MI INTENSION MATARLO?? HA PASADO YA MUCHO TIEMPO QUE, NO LO RECUERDO...)

Pero no sientas compasión por mi, no somos iguales, deberías guardar ese sentimiento para aquellos humanos pobres como tu, solo que menos afortunados...

De hecho, sabes? yo no soy libre, porque nací prisionero, prisionero de los pensamientos e ideas de mi creador, y a diferencia de ti, yo no sueño con la libertad, mi propósito esta completo, estoy aquí, iluminado, admirado, pareciera que el crimen que cometí no importara. ( LO MATE, SI, LO MATE, YA LO RECUERDO!!!! Razon? Aparentemente ninguna, pareciera que tengo un deseo escondido al que hay que satisfacer de alguna manera. Quien lo diría? Soy exactamente igual a ti despues de todo... A la viva imagen de mi Creador...)

Sobre Nombres, Nacionalidades y otras convenciones inecesrias... o Que viva Vicente Nario

Y aqui estoy, el filosofo del cafesito (Mas bien de la chelita)

nuevamente haciéndome una chaqueta mental al imaginarme

como como cambiar al mundo y creyendo en la validés de

mis argumentos.

Mi Nombre es Minoru, mejor conocido como chino, chinito, 

Japonés, Pollo, Japo o a veces simplemente wey, dude, cabrón

o alguna variante impersonal... Y en realidad esto no me molesta

(tal vez antes si), ultimamente he pensado en la inecesariedad

de un Nombre, y por que no?, de un apellido, en realidad, 

las únicas personas que quisiera que me reconocieran son 

aquellas a las que les tengo cariño (o por lo menos me 

simpatizan o  aportan algo positivo a mi vida) y bueno, mis enemigos

(mas para infundirles miedo que para otra cosa... hehe).

Un Nombre es (por mas original que sea) una denominación 

común de ti ante el mundo. Y me pregunto, Necesito 

en realidad que la gente que no me importa conozca mi denominación?

For all they care, podrían estarme llamando por mis atributos

físicos, mentales o espirituales... They are doing it already anyways.

Para muchos su nombre es una parte muy importante de lo que los

define como personas o miembros de la sociedad, pero yo 

prefiero ser conocido como ese wey chingón que hizo esto (o no), 

que por Minoru Tsuru, apellidos? Bah! Si me definiera lo

que hizo mi padre o abuelo, bueno, que hueva.

Ahora, supongo que la nacionalidad tiene un mejor propósito, 

tu sabes, identificarte como conjunto, como parte orgullosa de un grupo 

de estereotipos inútiles como tu:

- Soy Mexicano, un huevón y alcohólico, 

- ah! no mames yo soy huevón y alcohólico también, pero soy Irlandés.

No me voy a meter en el rollo intelectual, no voy a escribir

una disertación sobre como Mexico requiere redefinir su concepto de 

Nación o nacionalidad (Aunque sinceramente creo que lo necesita), 

ni pretenderé tener el conocimiento de como se podría lograr esto.

Hoy odio el Bicentenario, esa sensación plástica de sentirse 

orgulloso de pertenecer a este grupo pasivo, corrupto y violenta que 

es México (con mi propia pasividad, corrupción y violencia).

Hoy No propongo nada, hoy simplemente quiero exponer 

mi descontento  y mi repudio, porque pensar en soluciones 

puede que solo me hunda en depresión...

Sobre miedos, madurar y otras niñerías...

La gente cuenta sobre madurar, sobre pruebas en el camino que tienes que tomar para seguir adelante en la vida, cada vez creciendo mas, cada vez alejándote mas de ser un niño. Porque aparentemente ser un hombre maduro es la forma en la que la naturaleza quiere que nos desarrollemos, pero... ¿quien invento semejante tontería? ¿En que momento ser maduro es algo bueno?, ¿En que momento dejar de ver los tonos sutiles de la vida es algo bueno?, ¿En que momento el ver un juguete y no jugar es algo bueno?

Conforme vamos "Madurando" nuestra vida va perdiendo color, la emoción que una vez sentimos por el rojo del cielo, lo grande de la luna, la tranquilidad del océano y la inmensidad del universo se va convirtiendo en un letargo mental, espiritual, enterrando cada vez mas profundo esas emociones y reemplazándolas con lo que se nos hace creer es mejor, pertenencias, dinero... emociones efímeras y superficiales.

El miedo poco a poco va abandonando nuestros caminos, miedos genuinos serán pronto suplantados, cambiados por miedos superficiales y estúpidos, miedo al ridículo, miedo a fantasear, miedo a cumplir tus sueños...

El día de hoy, prefiero ser un niño, prefiero ser tachado de inmaduro, prefiero vivir miedos verdaderos, y sentirme valiente cuando los enfrente, porque aunque el miedo sigue ahi, me gusta escoger pelear y salir victorioso.

Sobre mi vida en una historia épica... o Muchas preguntas... o" I Chose not to choose life"...

Por mucho tiempo he imaginado mundos en donde me gustaría ser protagonista de una gran historia épica, de proporciones dignas de una novela. Un lugar, un tiempo y una vida donde estoy destinado a cosas grandes, y el futuro de alguien o algo esta en mis manos. Donde pudiera demostrar mi valía en circunstancias dramáticas y peligrosas, y tuviera un final feliz...

Pero luego despierto, o vuelvo en mi... y me pregunto si esas cosas en realidad pasan, si no es una mentira arraigada en el inconsciente colectivo que solo nos sirve para dejar de pensar en un mundo que nos aplasta cada que puede, que no nos deja crecer ni hacer cosas grandes. Y me pregunto también si el hombre esta en realidad destinado a cosas grandes, tal vez solo somos parte de un enjambre obligados a mezclarnos con el de alado y no ser mas que una replica de alguien mas, un desconocido que nunca conoceremos. Me pregunto si el ser distinto, o pensar distinto es tan solo parte de un patrón que no puedo ver, o si el ser diferente es en realidad una anomalía y en algún momento esa anomalía será suprimida por el bien común.

Me pregunto si verdaderamente hay un dios, si se sentirá amenazado por nuestra individualidad o si en realidad se sentiría orgulloso de tan maravillosas creaciones. Me lo pregunto constantemente, aunque cada vez decido que no necesito creer para cuestionarme, y eso me da tranquilidad, aunque sea pasajera.

Por lo pronto continuo imaginando mundos (aunque suene circular y redundante con lo que he pensado por tanto tiempo), con la vaga esperanza de que si pueda pasar... Aunque a veces la realidad puede ser igualmente interesante, si es que se sabe como verla, ya que tal vez, y solo tal vez si estemos destinados (o tal vez solo somos tercos y por ello lo podríamos lograr) a ser distintos, y tener nuestra pequeña epopeya de tiempos modernos. Y si todo esto fuera cierto, estarías dispuesto? Quisieras hacerlo? Lo lograrías? Morirías en el intento?

Por que al final no es el hecho de hacerlo y vivirlo sino de tener la opción, saber que pudiste haber escogido esa vida y no la que tienes ahora. O porque no, haber escogido esa vida de tele, y alma rota, de fast food y mente adormecida, de conformismo, y espíritu quebrado.

Lo que me lleva entonces al problema que puede representar la "Opción", y si esa opción fuera realmente libre o solo una forma mas de represión. Me hace preguntar nuevamente muchas cosas, que no se si vale la pena mencionar...

No lo vale, mas preguntas sin respuesta anyways...

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?

Porque querría yo hacer eso? No se, tal vez ya he tomado la decisión, no estoy seguro si estoy contento con ella, pero aquí estoy...

I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who need reasons when you've got heroin?

Tal vez tomé esa decisión en ese momento, pero ya no mas...

La pregunta ahora es, si quiero tomar una decisión así... al final es solo cuestión de saber que pueda tomar la decisión, aunque no quiera hacerlo.

Sobre las reflexiones acidas de la playa o "I still believe in Paradise"

1

El atardecer comienza, el sol inicia su lastimoso descenso de este dia mientras me acerco a el, rápidamente estaciono el coche y me deshago de mis zapatos, corro hacia el mar, la tibia arena en mis pies, paro un momento frente a el, como si supiera que algo importante esta apunto de suceder, demostrando todo mi respeto y cariño para ese ente que me ha llenado de felicidad y esperanza tantas veces. Sentarse y admirarlo pareciera lo correcto en este momento, pero What the hell? solo quiero remojar mis ideas en la cálida agua y olvidar todo. Corro, me lanzo, floto, soy uno contigo.

Al salir todo esta bien, he olvidado mucho, y recordado mas, me siento en la arena y espero a que la obscura noche invada la playa, en realidad no me importa mucho levantar un campamento, ni dormir... solo quiero estar aquí. Poco a poco me pierdo en mis pensamientos, en mis mundos de fantasia (o realidad), de pronto esa habilidad que aparentemente solo tenia para imaginar cosas a través de la ventana se fortalece, y rodeo toda mi realidad (o fantasia).

2

Despierto en mi paraíso, los colores son irreales, el viento me abraza con su calor, la arena me acaricia como terciopelo, ahora puedo ver a la gente, y veo algo mas, no se que es aun, pero es distinto a lo que siempre veo. La comida aunque deliciosa, y la cerveza aunque refrescante, han pasado a un segundo plano, podría no comer, pero se que lo necesito. Estoy en un mundo totalmente mental (o espiritual), sera que en realidad lo necesito?

3

Ayer decidí no comer, pareciera que las necesidades mundanas están desapareciendo, será que me puedo despegar de esta existencia?... Hahahahaha!

4

Me pierdo en el incesante girar del diabolo, lo utilizo como puerta de acceso a mi mundo, lentamente voy sintiéndome mas cerca, hasta que he vuelto, no me gusta este lugar, debo salir de aquí. La noche me ha atrapado, pero tengo a mi gente aquí conmigo, un buen fuego, me siento bien. Pero parece que esto no durará, parece que tengo que regresar, alguien me llama. Pero no quiero, de pronto, no estoy seguro como, porque ni cuanto tiempo pasó, pero me encuentro caminando un sendero obscuro, me siento claustrofóbico, paredes invisibles me rodean, demonios me esperan a cada lado,( que esta pasando esto no es real, camina, ignora).

La verdad es que hoy lo puedo decir con certeza, la gente me esta causando nauseas, su egoísmo, mi egoísmo, su pereza, mi pereza, su estupidez, mi estupidez, su violencia, mi violencia. Es demasiado, ¿como aguantar todo?

Como vivir la vida, aguantar toda esta mierda y aun sonreír y sentir un cálido sentimiento por el hombre. Como seguir siendo un revolucionario cuando el hombre esta cada ves peor, cuando lo que haces no sirve de nada, incluso podría pensarse hasta cierto punto que lo que tu has hecho incansablemente solo ha perjudicado al genero humano.

Como morir ahora si me queda la inquietud y la esperanza de seguir luchando, a veces tal vez no por cambiar al mundo, sino para saber si puedo.

5

Después de mucho tiempo me he conectado con la tierra, hoy con las extremidades enterradas en la arena y la mirada hacia el cielo me siento bien. Mis demonios se han callado, ahora tengo una acalorada discusión con la antítesis de mis demonios (o tan solo otros demonios mas), de pronto preguntas como porque, cuando y como suceden las cosas se vuelven banales e innecesarias, la acalorada discusión se convierte lentamente en un suave silencio, la tierra se siente bien pero distinta. Mis manos arden en llamas.

Insano

La luz me despierta, me siento mareado, parece que me hubieran puesto un velo en los ojos, los colores han desaparecido, es una hermosa mañana, y aunque no estoy listo para partir, ahi voy.

No se si han pasado 5 días o tan solo una noche, no recuerdo si venia por 5 días o no. No recuerdo a que vine. No se que voy a hacer ahora que me voy. ¿Estuve en mi paraíso?, ¿Cree mi paraíso?

Al alejarme lastimosamente de la playa, al dejar atrás el olor a sol, el sabor a música, y el sonido del silencio, me doy cuenta que he cambiado, no yo, tal vez no mi psyche, tal vez no mi manera de pensar, pero algo hay distinto en mi...

I still believe in paradise. But now at least I know it's not some place you can look for, 'cause it's not where you go. It's how you feel for a moment in your life when you're a part of something, and if you find that moment... it lasts forever...