Sobre las reflexiones acidas de la playa o "I still believe in Paradise"

1

El atardecer comienza, el sol inicia su lastimoso descenso de este dia mientras me acerco a el, rápidamente estaciono el coche y me deshago de mis zapatos, corro hacia el mar, la tibia arena en mis pies, paro un momento frente a el, como si supiera que algo importante esta apunto de suceder, demostrando todo mi respeto y cariño para ese ente que me ha llenado de felicidad y esperanza tantas veces. Sentarse y admirarlo pareciera lo correcto en este momento, pero What the hell? solo quiero remojar mis ideas en la cálida agua y olvidar todo. Corro, me lanzo, floto, soy uno contigo.

Al salir todo esta bien, he olvidado mucho, y recordado mas, me siento en la arena y espero a que la obscura noche invada la playa, en realidad no me importa mucho levantar un campamento, ni dormir... solo quiero estar aquí. Poco a poco me pierdo en mis pensamientos, en mis mundos de fantasia (o realidad), de pronto esa habilidad que aparentemente solo tenia para imaginar cosas a través de la ventana se fortalece, y rodeo toda mi realidad (o fantasia).

2

Despierto en mi paraíso, los colores son irreales, el viento me abraza con su calor, la arena me acaricia como terciopelo, ahora puedo ver a la gente, y veo algo mas, no se que es aun, pero es distinto a lo que siempre veo. La comida aunque deliciosa, y la cerveza aunque refrescante, han pasado a un segundo plano, podría no comer, pero se que lo necesito. Estoy en un mundo totalmente mental (o espiritual), sera que en realidad lo necesito?

3

Ayer decidí no comer, pareciera que las necesidades mundanas están desapareciendo, será que me puedo despegar de esta existencia?... Hahahahaha!

4

Me pierdo en el incesante girar del diabolo, lo utilizo como puerta de acceso a mi mundo, lentamente voy sintiéndome mas cerca, hasta que he vuelto, no me gusta este lugar, debo salir de aquí. La noche me ha atrapado, pero tengo a mi gente aquí conmigo, un buen fuego, me siento bien. Pero parece que esto no durará, parece que tengo que regresar, alguien me llama. Pero no quiero, de pronto, no estoy seguro como, porque ni cuanto tiempo pasó, pero me encuentro caminando un sendero obscuro, me siento claustrofóbico, paredes invisibles me rodean, demonios me esperan a cada lado,( que esta pasando esto no es real, camina, ignora).

La verdad es que hoy lo puedo decir con certeza, la gente me esta causando nauseas, su egoísmo, mi egoísmo, su pereza, mi pereza, su estupidez, mi estupidez, su violencia, mi violencia. Es demasiado, ¿como aguantar todo?

Como vivir la vida, aguantar toda esta mierda y aun sonreír y sentir un cálido sentimiento por el hombre. Como seguir siendo un revolucionario cuando el hombre esta cada ves peor, cuando lo que haces no sirve de nada, incluso podría pensarse hasta cierto punto que lo que tu has hecho incansablemente solo ha perjudicado al genero humano.

Como morir ahora si me queda la inquietud y la esperanza de seguir luchando, a veces tal vez no por cambiar al mundo, sino para saber si puedo.

5

Después de mucho tiempo me he conectado con la tierra, hoy con las extremidades enterradas en la arena y la mirada hacia el cielo me siento bien. Mis demonios se han callado, ahora tengo una acalorada discusión con la antítesis de mis demonios (o tan solo otros demonios mas), de pronto preguntas como porque, cuando y como suceden las cosas se vuelven banales e innecesarias, la acalorada discusión se convierte lentamente en un suave silencio, la tierra se siente bien pero distinta. Mis manos arden en llamas.

Insano

La luz me despierta, me siento mareado, parece que me hubieran puesto un velo en los ojos, los colores han desaparecido, es una hermosa mañana, y aunque no estoy listo para partir, ahi voy.

No se si han pasado 5 días o tan solo una noche, no recuerdo si venia por 5 días o no. No recuerdo a que vine. No se que voy a hacer ahora que me voy. ¿Estuve en mi paraíso?, ¿Cree mi paraíso?

Al alejarme lastimosamente de la playa, al dejar atrás el olor a sol, el sabor a música, y el sonido del silencio, me doy cuenta que he cambiado, no yo, tal vez no mi psyche, tal vez no mi manera de pensar, pero algo hay distinto en mi...

I still believe in paradise. But now at least I know it's not some place you can look for, 'cause it's not where you go. It's how you feel for a moment in your life when you're a part of something, and if you find that moment... it lasts forever...

Sobre mi gradual aceptación del Mundo o Un Revolucionario con el Espíritu Roto

No puedo evitar remembrar sobre épocas pasadas, épocas felices cuando mi inconformidad me daba felicidad, y significaba una razón mas para vivir, cuando quería comerme al mundo, había tantas cosas que quería cambiar, y en cierta medida sentía que en realidad mi inconformidad, mi rebeldía y mi desprecio al sistema y mis ideales hacían una diferencia.

Poco a poco, y sin sentirlo todo fue cambiando, lentamente mi inconformidad empezó a quedarse dormida, mis ganas de cambiar al mundo fueron perdiendo fuerza, y ahí empezó mi aceptación del mundo, tristemente aquí estoy, un revolucionario con el espíritu roto, ya no me quedan ganas (tal vez unas pocas) ni fuerzas (o tal vez solo me niego) para intentar cambiar al mundo. No se si la vida me volvió cínico y aplasto mi espíritu de manera casi imperceptible hasta moldearme en uno mas de la masa humana, o si en realidad esas esperanzas y fuerzas que sentía en un principio eran solamente un elaborado engaño de mi subconsciente, o si en realidad todo este tiempo me negué rotundamente a reconocer a esta persona que veo hoy al espejo. Las razones son irrelevantes (o no los son?), ya que aquí estoy.

No se bien si me entristece o me enoja el verme así, cuestionando mis ideales, cuestionando mi vida, cuestionando mis decisiones, cuando por mucho tiempo apoye firmemente la decision de escoger no escoger la vida, de no cuestionarme, solo ser, y hacer.

No se realmente si este es el camino natural de las cosas, si esto significa crecer y "madurar".

Y probablemente este debería ser el momento en el que concluyo con una frase alentadora en la que decido cambiar y renovar mis fuerzas, pero lo cierto es que soy egoísta, y he encontrado un lugarcito de confort no necesito salir de aquí (aunque constantemente escucho un grito desesperado que dice SAL! YA!), no se si estoy dispuesto a volver a luchar contra el sistema, a rebelarme a costa de mi vida, por algo mas importante.

El tiempo me cambio, pero sigo siendo yo, para ser sincero mis ideales siguen ahí, callados, mas no muertos, me da un poco de esperanza el pensar que mi vida actual sigue siendo objeto de controversia personal, me calma un poco el hecho de que un puedo tener una lucha interna, que aun me gusta crear demonios y ángeles vengadores, tan solo para ejercitar mi habilidad de juicio del bien y el mal. Y aun creo que el mundo puede cambiar, solo que no se si quisiera participar en este cambio.

El tiempo me cambio, y aunque no hay garantías, tal vez el tiempo me cambie nuevamente.