Sobre mi vida en una historia épica... o Muchas preguntas... o" I Chose not to choose life"...

Por mucho tiempo he imaginado mundos en donde me gustaría ser protagonista de una gran historia épica, de proporciones dignas de una novela. Un lugar, un tiempo y una vida donde estoy destinado a cosas grandes, y el futuro de alguien o algo esta en mis manos. Donde pudiera demostrar mi valía en circunstancias dramáticas y peligrosas, y tuviera un final feliz...

Pero luego despierto, o vuelvo en mi... y me pregunto si esas cosas en realidad pasan, si no es una mentira arraigada en el inconsciente colectivo que solo nos sirve para dejar de pensar en un mundo que nos aplasta cada que puede, que no nos deja crecer ni hacer cosas grandes. Y me pregunto también si el hombre esta en realidad destinado a cosas grandes, tal vez solo somos parte de un enjambre obligados a mezclarnos con el de alado y no ser mas que una replica de alguien mas, un desconocido que nunca conoceremos. Me pregunto si el ser distinto, o pensar distinto es tan solo parte de un patrón que no puedo ver, o si el ser diferente es en realidad una anomalía y en algún momento esa anomalía será suprimida por el bien común.

Me pregunto si verdaderamente hay un dios, si se sentirá amenazado por nuestra individualidad o si en realidad se sentiría orgulloso de tan maravillosas creaciones. Me lo pregunto constantemente, aunque cada vez decido que no necesito creer para cuestionarme, y eso me da tranquilidad, aunque sea pasajera.

Por lo pronto continuo imaginando mundos (aunque suene circular y redundante con lo que he pensado por tanto tiempo), con la vaga esperanza de que si pueda pasar... Aunque a veces la realidad puede ser igualmente interesante, si es que se sabe como verla, ya que tal vez, y solo tal vez si estemos destinados (o tal vez solo somos tercos y por ello lo podríamos lograr) a ser distintos, y tener nuestra pequeña epopeya de tiempos modernos. Y si todo esto fuera cierto, estarías dispuesto? Quisieras hacerlo? Lo lograrías? Morirías en el intento?

Por que al final no es el hecho de hacerlo y vivirlo sino de tener la opción, saber que pudiste haber escogido esa vida y no la que tienes ahora. O porque no, haber escogido esa vida de tele, y alma rota, de fast food y mente adormecida, de conformismo, y espíritu quebrado.

Lo que me lleva entonces al problema que puede representar la "Opción", y si esa opción fuera realmente libre o solo una forma mas de represión. Me hace preguntar nuevamente muchas cosas, que no se si vale la pena mencionar...

No lo vale, mas preguntas sin respuesta anyways...

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?

Porque querría yo hacer eso? No se, tal vez ya he tomado la decisión, no estoy seguro si estoy contento con ella, pero aquí estoy...

I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who need reasons when you've got heroin?

Tal vez tomé esa decisión en ese momento, pero ya no mas...

La pregunta ahora es, si quiero tomar una decisión así... al final es solo cuestión de saber que pueda tomar la decisión, aunque no quiera hacerlo.

Sobre las reflexiones acidas de la playa o "I still believe in Paradise"

1

El atardecer comienza, el sol inicia su lastimoso descenso de este dia mientras me acerco a el, rápidamente estaciono el coche y me deshago de mis zapatos, corro hacia el mar, la tibia arena en mis pies, paro un momento frente a el, como si supiera que algo importante esta apunto de suceder, demostrando todo mi respeto y cariño para ese ente que me ha llenado de felicidad y esperanza tantas veces. Sentarse y admirarlo pareciera lo correcto en este momento, pero What the hell? solo quiero remojar mis ideas en la cálida agua y olvidar todo. Corro, me lanzo, floto, soy uno contigo.

Al salir todo esta bien, he olvidado mucho, y recordado mas, me siento en la arena y espero a que la obscura noche invada la playa, en realidad no me importa mucho levantar un campamento, ni dormir... solo quiero estar aquí. Poco a poco me pierdo en mis pensamientos, en mis mundos de fantasia (o realidad), de pronto esa habilidad que aparentemente solo tenia para imaginar cosas a través de la ventana se fortalece, y rodeo toda mi realidad (o fantasia).

2

Despierto en mi paraíso, los colores son irreales, el viento me abraza con su calor, la arena me acaricia como terciopelo, ahora puedo ver a la gente, y veo algo mas, no se que es aun, pero es distinto a lo que siempre veo. La comida aunque deliciosa, y la cerveza aunque refrescante, han pasado a un segundo plano, podría no comer, pero se que lo necesito. Estoy en un mundo totalmente mental (o espiritual), sera que en realidad lo necesito?

3

Ayer decidí no comer, pareciera que las necesidades mundanas están desapareciendo, será que me puedo despegar de esta existencia?... Hahahahaha!

4

Me pierdo en el incesante girar del diabolo, lo utilizo como puerta de acceso a mi mundo, lentamente voy sintiéndome mas cerca, hasta que he vuelto, no me gusta este lugar, debo salir de aquí. La noche me ha atrapado, pero tengo a mi gente aquí conmigo, un buen fuego, me siento bien. Pero parece que esto no durará, parece que tengo que regresar, alguien me llama. Pero no quiero, de pronto, no estoy seguro como, porque ni cuanto tiempo pasó, pero me encuentro caminando un sendero obscuro, me siento claustrofóbico, paredes invisibles me rodean, demonios me esperan a cada lado,( que esta pasando esto no es real, camina, ignora).

La verdad es que hoy lo puedo decir con certeza, la gente me esta causando nauseas, su egoísmo, mi egoísmo, su pereza, mi pereza, su estupidez, mi estupidez, su violencia, mi violencia. Es demasiado, ¿como aguantar todo?

Como vivir la vida, aguantar toda esta mierda y aun sonreír y sentir un cálido sentimiento por el hombre. Como seguir siendo un revolucionario cuando el hombre esta cada ves peor, cuando lo que haces no sirve de nada, incluso podría pensarse hasta cierto punto que lo que tu has hecho incansablemente solo ha perjudicado al genero humano.

Como morir ahora si me queda la inquietud y la esperanza de seguir luchando, a veces tal vez no por cambiar al mundo, sino para saber si puedo.

5

Después de mucho tiempo me he conectado con la tierra, hoy con las extremidades enterradas en la arena y la mirada hacia el cielo me siento bien. Mis demonios se han callado, ahora tengo una acalorada discusión con la antítesis de mis demonios (o tan solo otros demonios mas), de pronto preguntas como porque, cuando y como suceden las cosas se vuelven banales e innecesarias, la acalorada discusión se convierte lentamente en un suave silencio, la tierra se siente bien pero distinta. Mis manos arden en llamas.

Insano

La luz me despierta, me siento mareado, parece que me hubieran puesto un velo en los ojos, los colores han desaparecido, es una hermosa mañana, y aunque no estoy listo para partir, ahi voy.

No se si han pasado 5 días o tan solo una noche, no recuerdo si venia por 5 días o no. No recuerdo a que vine. No se que voy a hacer ahora que me voy. ¿Estuve en mi paraíso?, ¿Cree mi paraíso?

Al alejarme lastimosamente de la playa, al dejar atrás el olor a sol, el sabor a música, y el sonido del silencio, me doy cuenta que he cambiado, no yo, tal vez no mi psyche, tal vez no mi manera de pensar, pero algo hay distinto en mi...

I still believe in paradise. But now at least I know it's not some place you can look for, 'cause it's not where you go. It's how you feel for a moment in your life when you're a part of something, and if you find that moment... it lasts forever...

Sobre mi gradual aceptación del Mundo o Un Revolucionario con el Espíritu Roto

No puedo evitar remembrar sobre épocas pasadas, épocas felices cuando mi inconformidad me daba felicidad, y significaba una razón mas para vivir, cuando quería comerme al mundo, había tantas cosas que quería cambiar, y en cierta medida sentía que en realidad mi inconformidad, mi rebeldía y mi desprecio al sistema y mis ideales hacían una diferencia.

Poco a poco, y sin sentirlo todo fue cambiando, lentamente mi inconformidad empezó a quedarse dormida, mis ganas de cambiar al mundo fueron perdiendo fuerza, y ahí empezó mi aceptación del mundo, tristemente aquí estoy, un revolucionario con el espíritu roto, ya no me quedan ganas (tal vez unas pocas) ni fuerzas (o tal vez solo me niego) para intentar cambiar al mundo. No se si la vida me volvió cínico y aplasto mi espíritu de manera casi imperceptible hasta moldearme en uno mas de la masa humana, o si en realidad esas esperanzas y fuerzas que sentía en un principio eran solamente un elaborado engaño de mi subconsciente, o si en realidad todo este tiempo me negué rotundamente a reconocer a esta persona que veo hoy al espejo. Las razones son irrelevantes (o no los son?), ya que aquí estoy.

No se bien si me entristece o me enoja el verme así, cuestionando mis ideales, cuestionando mi vida, cuestionando mis decisiones, cuando por mucho tiempo apoye firmemente la decision de escoger no escoger la vida, de no cuestionarme, solo ser, y hacer.

No se realmente si este es el camino natural de las cosas, si esto significa crecer y "madurar".

Y probablemente este debería ser el momento en el que concluyo con una frase alentadora en la que decido cambiar y renovar mis fuerzas, pero lo cierto es que soy egoísta, y he encontrado un lugarcito de confort no necesito salir de aquí (aunque constantemente escucho un grito desesperado que dice SAL! YA!), no se si estoy dispuesto a volver a luchar contra el sistema, a rebelarme a costa de mi vida, por algo mas importante.

El tiempo me cambio, pero sigo siendo yo, para ser sincero mis ideales siguen ahí, callados, mas no muertos, me da un poco de esperanza el pensar que mi vida actual sigue siendo objeto de controversia personal, me calma un poco el hecho de que un puedo tener una lucha interna, que aun me gusta crear demonios y ángeles vengadores, tan solo para ejercitar mi habilidad de juicio del bien y el mal. Y aun creo que el mundo puede cambiar, solo que no se si quisiera participar en este cambio.

El tiempo me cambio, y aunque no hay garantías, tal vez el tiempo me cambie nuevamente.

Sobre mi Reconciliacion con el Sueño y otras relaciones disfuncionales

Hace ocho meses me dejaste, huiste y me dejaste a mi suerte, jugaste conmigo dándome una pequeña probada de ti justo cuando estaba a punto de perder la poca cordura que me quedaba, creando una ilusión para luego, in no time, destrozarla y volverte a ir.

Y no es la primera vez cabe mencionar, constantemente me has dejado y vuelto, y yo estúpidamente te vuelvo a dejar entrar en mi vida. Pero esto no es decisión propia, mi cabeza grita incansablemente cada vez que regresas: No! Te dejará de nuevo!, pero no lo puedo evitar, te necesito.

Eres una dama caprichosa, has roto mis esperanzas, y ahora regresas y decides quedarte por mas tiempo, por cuanto no lo se... Pero tristemente he decidido aceptar tu compañía, he decidido volverte a dejar en mi vida, sin la seguridad de que sea algo permanente.

Mientras no estabas te busque una y otra y otra vez, encontrando solo indicios de tu presencia. Fueron meses tormentosos.

Fue hasta que decidí dejar de buscarte y aceptar a mi nueva compañera, insomnio, que encontré cierta paz interior, acepté que mi cordura me había abandonado hace ya mas tiempo, y decidí encontrar inspiración en las noches interminables.

Hoy vuelves y mi mente nuevamente me pide que te deje ir, pero me es imposible... te necesito... Hoy te acepto nuevamente en mi vida, y no puedo mas que sentirme extraño, por primera vez en meses ansío llegar a mi cama, y dormir... descansar mi mente... descansar mi cuerpo...

Mañana tal vez, y lo digo así, solo tal vez, despierte y te vea nuevamente con cariño, pero entonces, respetando la disfuncionalidad de nuestra relación AMOR/ODIO, me dejaras again?

Sobre Nuevos Comienzos y Angeles Vengadores...

Veamos, comienzo nuevamente, nuevos oídos en blanco dispuestos a escuchar esta renovada voz con tonos azules, ¿ por que volver? ¿Acaso lo que tengo que decir sigue teniendo validez (si es que alguna vez la tuvo) ¿ Los relatos que aquí se contendrán carecerán por fin de ese tono oscuro que me atormenta? Para así convertirse en algo de tono mas lúdico… Solo el tiempo lo dirá, aunque la verdad ahora no existe en mi cabeza una marcada preferencia por alguna de las opciones anteriores. Porque algo divertido y ligero me pudiese mantener caminando en espirales de caramelo (¿qué mejor que el caramelo?) Entonces, ¿dónde encontraría la satisfacción de buscar y conocer demonios (aunque no los haya) y así poder crear ángeles vengadores? (que chida sensación, crear y destruir a voluntad). Porque podría continuar embebido en el tono grisáceo de este lago, pero entonces ¿que pasaría con el caramelo, y los chicles, y los garapiñados?

Sobre Reflexiones, y desesperaciones...

Este fin de semana fue un periodo de reflexión,

no se que ha pasado, de estar tan mal, y que

todo mi futuro se viera negro y vacío, ahora

miro al futuro con mis esperanzas renovadas,

la vida ya no se ve tan triste y sola como antes,

pero no se que es lo que pasa, aun cuando

todo esta tan bien, no puedo evitar sentirme un

tanto triste, un tanto melancólico, un tanto furioso,

un tanto inseguro, un tanto meditabundo, un tanto

desesperado... como si, como si algo me Hiciera Falta!

Pero que es lo que me hace falta, estúpidamente

me pregunto constantemente, sin respuesta aparente,

pero la verdad es que se exactamente lo que me hace

falta, y eso a veces me hace enojar, porque me siento

un tanto impotente, porque no puedo hacer nada

en realidad por conseguir eso que me falta (o será que si puedo?)

Y es entonces que entro nuevamente en un circulo vicioso

de tratar de olvidar y no poder....

Será que he cambiado, tal vez un poco, pero aun

sigo tratando de escapar, inútilmente, a mundos

que mi cabeza torturada crea incesantemente, cada uno de

estos mundos muy parecido al anterior, pero distinto...

Y tristemente la vida sigue igual, la realidad terrible sigue sin

cambiar, sin permitirme escapar. De pronto me vuelvo

solo un espectador del mundo que cree, sin poder

vivirlo....

Tal vez el sueño se digne a ser mi compañero esta noche,

y tal vez, solo tal vez, esta noche mi mente descansara...

Sobre la blancura y flacidez del gringo...

Así que pasaremos de la frustración a la crítica...

Y fue así como después de unos momentos después de

bajar del avión me di cuenta que estaba realmente

en el midwest, la blancura de la gente y la flacidez de sus

cuerpos culpa de la vida sedentaria e insana de la llamada

"american Way of life" los delata.

Rodeado entonces de la ignorancia innata del gringo

promedio, no puedo hacer nada mas que darme cuenta

de la verdadera vida e idiosincrasia del autoproclamado

pais mas poderoso del mundo.

Me parece increíble que lleno de gente ignorante y pedante

puedan salir adelante... Pero así es aquí y en china,

son solo un par de personas las que sacan adelante

al resto.

Y no me mal interpretes, me gusta estar aquí, las oportunidades

son increíbles... Es solo que no puedo evitar hacer un poco

de burla, y de cierta forma analizar a esta gente tan

chistosa.

Como el racismo por fin se esta acabando (vamos, ligeramente)

para ser reemplazado por otra forma de segregación social,

el clasicismo, cosa que en México y probablemente

en muchos otros lugares de Latinoamérica se vive desde hace

mucho, lo que para nosotros es totalmente normal (lo que sea

que eso fuere) para ellos es un shock cultural, de pronto el

blanco se ve subyugado bajo el latino, el negro, el asiatico,

el que alguna ves ganaba la vida cortando el pasto, lavando

trastes, sirviéndole la comida, de pronto se convierte en

la fuerza economica.

Haha, que triste, ¿No?, imagínate... pero en realidad por fin

les llega un golpe de realidad...

Y la verdad es que esa minoría que ahora esta tomando el poder

no llego ahi fácilmente, fue a base de esfuerzo y trabajo,

y debo decirlo también, un poco de favoritismo de unos

dioses caprichosos, parece que finalmente nos esta funcionando

hacer migas con ellos ¿no?

Tal vez este seria el momento apropiado para terminar con

una frase alentadora sobre como si se puede, y como

deberíamos seguir ese ejemplo... Pero seré realista,

What's the point?, creo que para ahora ya lo sabemos,

y nos importa poco...

Para mas información sobre la vida en el Middwest,

conéctate pronto. I'll keep you posted...

Sobre demonios y otras blasfemias...

¿Quién eres? Maldita sea! ¿Quién eres? Si tu, no me ignores, ¿Quién eres? ¿qué eres? Si tu, el que no me deja dormir, el que llena mi cabeza de inseguridades, de miedos, quien en voz alta me cuenta historias y me convence de que es el futuro, quien juegas con mis pensamientos y los enreda hasta no saber cuales son míos cuales son de el.

Quien en un momento me hace pensar lo impensable, quien por instante me convence de que estoy loco por pensar que estoy sano, quien hace que el insomnio sea mi compañero nocturno en las divagaciones de mi ya confundida mente.

¿Mis demonios?, no, eso es solo un eufemismo (aunque demonio es una palabra fuerte). Una forma de sentirse parte del resto, porque todos tienen sus demonios. ¿El recuerdo de mi padre acaso? ¿Será posible que un recuerdo pueda causar tanto daño? La verdad no lo creo, siempre has estado presente, a veces mas cerca de veces mas lejos, esperando el momento de entrar en mi vida nuevamente. Maldito! ¿por qué me atormentas? ¿Tienes acaso un motivo? ¿Es que me quieres enseñar algo? ¿O es acaso que mi sufrimiento te alimenta y tu deseo de sobrevivir te orilla a hacerlo? ¿Eres tan solo una victima de las circunstancias? ¿ o tal vez no una victima? ¿Tal vez tu diversión depende de mi… Quisiera entenderte, y así sabría como hacerte sufrir a ti, no como venganza, sino para saber como se siente ser tu.

Sin Titulo

¿Qué ves?, que observas con tanta atención, ahí sentado, tu mirada perdida en el horizonte ¿será que ves algo que yo no? O es que estas perdido en tu cabeza, tratando de buscar el camino de regreso a esta absurda realidad, todo porque vivir en tus sueños es demasiado, porque es tan hermoso y divertido que no lo puedes soportar, ¿por eso eres gris? ¿O será que eres un simple gato y no me puedes contestar?

Sobre espejos, otros mundos y otra vida...

Espejo: Sustantivo, dícese de todo aquel cristal reflejante, usualmente con un fondo plateado, capaz de reflejar mas del 90 % del espectro visible de la luz que entra en contacto con su superficie.

Justo como el que miro en este momento, me pierdo en el, ¿Demonios? ¿La antítesis de lo ordinario? ¿Un mundo de piezas de ajedrez donde para quedase en algún lado hay que correr muy rápido y para moverse hay que correr aun mas rápido? No, el reflejo de la simple y odiada monotonía, los mismos burdos, babosos y fallidos intentos por escapar a otros mundos de filosofía, de contradicciones, de alquimia. Mas que imaginación, parecen las patadas de ahogado de alguien que intenta demasiado y no lo logra, justo lo mismo que veo en estas manchas negras que alguien podría llamar letras.

Este claroscuro insoportable me transporta lentamente a un mundo diferente, poco a poco exploro este mundo en el que yo, no soy yo, sino alguien mas, donde no me gusta viajar, sino hacer otra cosa, donde no me gusta beber cerveza sino otra cosa. Donde mis ojos no son cafés sino de otro color, donde no vivo aquí pero tal vez en otros lados si… Por que sería tan fácil ser cualquiera, y aun mas fácil ser yo.

Abril 01, 2007

Hay que ordenar los pensamientos, de alguna manera tengo demasiado que escribir y muy poco tiempo, mas bien muy poco papel (Aunque el tiempo también influye, por que tiende a hacer olvidar las cosas).

Empecemos con el porque de volver a escribir después de tanto tiempo, no se, tan solo el caminar de regreso de la abandonada y solitaria estación de tren en que la dejé para no verla por 3, meses ¿años?, son solo unos días pero de alguna manera se siente mucho mas , viendo el rosado y sangrante atardecer del lago, en medio de un ambiente supuestamente primaveral ahogado con la húmeda brisa y algo de niebla típica de la región.

Una tormenta de ideas penetran mi cabeza , de pronto estar ahí no es suficiente, de pronto ese instinto hambriento , que por mucho tiempo estuvo reprimido, toma posesión de mi cabeza, y aquí estoy, un (¿cómo dice el termino popular?) mocoso de 21 años, mocoso no por la abundancia de fluido nasal ni su presencia fuera de la nariz, invadiendo mí cara, sino por la connotación popular, un chaval, un chamaco, alguien que por su poca experiencia de vida es muchas veces ignorado y otro tanto callado.

El punto es que teniendo en cuenta las líneas anteriores, ¿por qué querría yo continuar con este debraye? ¿es acaso que tengo algo diferente que decir?, la verdad no, lo que he vivido a la fecha es probablemente algo que comparto con tres millones cuatrocientos ochenta y siete mil mocosos como yo…

¿Tal vez soy tan osado como para jactarme de las cosas mundanas (y talvez también de las etéreas) no me afectan en lo absoluto, y por ello puedo analizar desde un punto de vista objetivo lo que pasa a mi alrededor?, la verdad es que no…

La cosa es que tengo mucho que decir, y por lo menos puedo pensar que la tinta de esta pluma es mi boca y las hojas blancuzcas de esta libreta son los alegres y hambrientos oídos de un publico que por alguna razón ha decidido escucharme.

Ahora bien, debemos poner en claro que esta disertación (que realmente dudo que pueda llamarse así) aunque vagamente filosófica no debe ser tomada con ningún valor. Aunque desatada por la compulsiva lectura de Sartré o Kant o de autores (¿genios?) literarios como Cortazar, Márquez, Vargasllosa y Allende, estas líneas no llegan a parecerse a lo escrito por algunos de ellos. Y no es que quiera decir que mi estilo (si es que existe alguno) es nuevo, fresco, y completamente chingón y diferente, simplemente no lo pude hacer (aunque lo intenté).

Y es importante decir que en ningún momento me considero un intelectual, ¡y que alivio ¡, por que en serio, actualmente un intelectual es un tipo lleno de información sentado en un café en Paris o San Francisco (plaza en San Luís Potosí, cabe mencionar) .

Enero 5, 2007

I’ve been thinking, and now all I can tell you is how thankful I am, I just can tell you Thank You, 
Thank you for being by my side on my darkest moments,
Thank you for believing in me when note even I do,
Thank you for your support,
Thank you for holding my hand when everything else is falling apart,
For holding me tight and clean out my tears when all i can do is cry…

Sobre Introducciones, inicios, y otras mentiras

Amable lector, antes de que continúes explorando, debo advertirte que la serie de insensateces que a partir de hoy se enlistarán periódicamente en este espacio, son precisamente eso: insensateces, producto de los desvaríos de una mente probablemente enferma, así que continua bajo tu propio riesgo.

Algo que debo decir, es que esto no pretende ser nada de valor literario, y por lo tanto no debe tomarse en serio.